Brouillons de vie

Les cellules du corps humain se renouvellent. Une plaie se referme, cicatrise, et finit par disparaître. Il n'en reste qu'une légère marque, que l'on finit par oublier. Ma métaphore des genoux ensanglantés, que je tisse depuis des années est au final bien trop bancale. Qu'en est-il des bleus à l'âme? Ces coups invisibles que la vie nous donne, ces souvenirs que l'on garde secrètement enfouis ? On s'invente des images, « masque » « carapace » « je vais bien ». Oui mais non. J'ai beau dire des platitudes, ça m'a forgée, je suis plus forte, au final j'ai l'âme tellement saccagée que je me demande chaque jour que Dieu fait comment je tiens encore debout. 

J'ai la mémoire qui me joue des tours. Elle garde précieusement les pires instants de ma vie, elle le rejoue, elle les revit. Alors, je garde ces souvenirs dans une petite boite, scellée, je ne sais où. Ça fonctionne. J'oublie. J'avais même oublié son nom. Et lui, son visage. Et elle, j'ai faillit ne pas la reconnaître. C'est vrai, il avait raison, On oublie le visage et l'on oublie la voix. On avance et parfois on arrive même à être heureux.

Oui mais non. 

Les bleus à l'âme, il ne se résorbent jamais. 

Il m'arrive, le soir, de pleurer, des heures durant, « sans raison apparente », parce que cette douleur me prend aux tripes, et qu'on n'oublie jamais vraiment. On essaye de vivre avec, on s'invente mille vies. On joue à faire semblant. Et j'me retrouve là, à me vider de cette douleur viscérale, à prier le ciel pour que ça s'arrête, recroquevillée, à me demander pourquoi. Pourquoi moi ? Pourquoi ça ? Et j'apprends à croire au Karma, j'admire son œuvre. Oui mais moi ? Quand est-ce que ça s'arrêtera ? Est-ce qu'un jour je saurais ce que c'est, de n'avoir plus peur en marchant dans la rue ? Est-ce qu'un jour les cauchemars s'arrêteront ? Et à mesure que j'avance, les voix dans ma tête s'amplifient. Est-ce qu'un jour elle disparaîtront ? Si je compte les étoiles filantes ? Si je jette des pièces dans l'eau ? 

Est-ce qu'un jour, je saurai ce que c'est de vivre sans lutter au quotidien pour que la dépression ne s'installe à nouveau ? Je pourrais cesser de croire en Dieu, me dire que c'est impossible, que c'est beaucoup trop de souffrance en une seule petite personne.. Mais si je n'y crois plus, que me reste-t-il ? Quel espoir ? Le destin ? Le Karma ? J'essaye de toutes mes forces de garder espoir et de me dire que « Le Malheur peut être un pont vers le bonheur ». Qu'un jour, je saurais. J'aurais la réponse à ces milliers de questions qui s'entrechoquent. 

Plus les voix s'installent, plus je suis bancale. 

« Mais ca va, je t'assure, ne t'en fais pas. »