Brouillons de vie

J'ai tout le temps envie d'écrire. C'est obsessionnel, maladif. J'ai les pensées qui s'entrechoquent et qui prennent trop de place dans ma vie. J'ai les mots qui se glissent tout seul dans mon esprit, mais après, quand il faut poser l'encre sur le papier, y'a plus rien. Néant. Vide. C'est le chaos dans la plume.

J'ai pris le large. Ciao. Bye Bye. J'me casse. C'était le bordel dans ma tête et il fallait que je parte avant que ça fasse un raz-de-marée dans le bide. Crise d'asthme, crise d'angoisse, crise de boulimie, crise de migraine. J'ai le corps en crise. Ca hurle à l'intérieur. 

Bang bang, you shot me down ;

Et j'ai ces quelques mots constamment en tête. j'en ai presque fait une comptine. Non. Non, y'a rien de drôle là-dedans. Quoi que, si. "A tendance". Ça, ça me fait rire. "A tendance". Comme un sale défaut, comme une bêtise. Ca minimise le truc. 

Mais la vérité, elle est dans ma tête. La vérité, c'est que "A tendance dépressive" ça veut dire "T'as tenu le coup plutôt bien pendant quinze ans, mais maintenant, c'est plus drôle du tout. Maintenant, ce qui va être beaucoup plus drôle, c'est la bataille quotidienne avec toi-même. Allé, montre-moi comment tu fais pour être heureuse. Allé, je vais bien trouver un moyen de tout gâcher. Bah, de quoi t'as peur ?", ça veut dire, selon les périodes, se forcer à manger, ou à ne pas avaler tout le frigo ; ça veut dire, à tour de rôle, détester son reflet, puis l'aimer d'amour, puis le détester encore ; ça veut dire se souvenir, se battre pour oublier ; ça veut dire se souvenir surtout de détails insignifiants, ressasser des petites batailles déjà gagnées depuis longtemps, des coups aux cœurs, des chutes genoux-en-sang et toutes mes métaphores à la con, des nuits de larmes, mais tout faire pour oublier la pire des guerres qui, on le sait, est restée sur un drapeau blanc ; c'est avoir envie de pleurer, tout le temps, quotidiennement, pour rien, parce que l'enfoiré de devant a pas mis son clignotant, parce que merde, y'a plus de lait, parce que qu'on se sent invisible, transparente, insignifiante.. "A tendance", ça veut dire que je vais bien, que je suis moi, que bordel je suis heureuse pour la première fois de ma vie, mais que la moindre chute peut me mettre ko. "A tendance", ça explique le masochisme, le rejet perpétuel du bonheur, l'envie de vengeance continuelle. Ca explique la peur, constante, quotidienne. Ca explique les cauchemars.

"A tendance", ça explique surtout ma peur phobique - et apparemment inconsciente - de la nuit. Le néant. Toutes ces conneries. 

Et dix-sept ans sans dormir, c'est long.