Brouillons de vie

Je n'arrive plus à pleurer. Comme si mes larmes avaient coulé trop longtemps. Comme si j'avais vidé le stock autorisé. Je pleure devant des séries, j'ai les larmes qui montent lorsque j'entends l'intro de certaines chansons, lorsque les souvenirs refont surface. J'ai une boule dans la gorge mais rien ne sort. Rien, lorsque j'en ai besoin, lorsque j'ai le coeur qui explose. Rien quand je me retrouve face à ma chute lente. Rien lorsque j'ai mal de vivre. 

La chute lente.

Le retour des vieux démons, mes meilleures ennemies. 

Et j'essaye de toutes mes forces de mettre l'univers de mon côté, un peu. Je continue à penser que j'ai été une personne horrible dans une vie antérieure, je reste persuadée que mes erreurs de jeunesse m'ont doucement entraînée vers la chute. Je continue à penser que ma vie est un bordel sans nom, et je me prend encore bien trop souvent à rêver de ce que je serai devenue si. 

Et si j'étais née dans un autre siecle ? Et si je n'étais pas née d'un presqu'amour ? Et si je n'avais pas été détruite petit à petit, par chaque homme qui a traversé ma vie, en commençant par celui qui m'a donné la vie ? Et si je n'avais pas été si forte ? Et si je n'avais pas gardé ces secrets si longtemps ? Et si j'avais réagi autrement ?

Je passe mes nuits d'insomnie à revivre ma vie autrement.

J'ai passé ma vie à m'échapper, à feindre. J'ai bien trop souvent mélangé le vrai et le faux. 

Et mes mots ne sont jamais droits, c'est bancal, je me perds.

J'ai cessé de fabuler, je vis au lieu de simplement exister. Je n'invente plus de mondes utopiques. Mais j'ai souvent cette impression d'être en dehors de mon être. Je me regarde agir, mais ce n'est pas moi. Comme si mon âme était ailleurs, et observait mon corps à distance. C'est ça. Comme si elle en avait assez de ces déchirures et avait préféré se barrer loin de moi. Comme si j'avais inventé ces mondes imaginaires pour exister autrement et que j'avais cessé d'exister petit à petit. Alors c'est ça, c'est pour ça. Transparente, insignifiante. Non. J'ai simplement cessé d'exister. Hypocondriaque, menteuse, futile, materialiste, égoïste, médisante, masochiste. Comme si je m'étais inventé des maux pour me donner une raison d'être sur terre au lieu de subir ces douleurs incessantes. 

Je crois qu'au final c'est moi qui fout tout en l'air sans même m'en rendre compte.

Je crois qu'au final j'ai besoin de cette douleur pour me sentir exister.

C'est pathétique.