Brouillons de vie

Je ne sais plus si j’ai mal, ou si c’est l’habitude d’être toujours celle qui chiale et qui se prend tous les murs. Je ne sais plus si j’ai froid ou si c’est le vide qui me glace les os et puis les doigts, quand ça devient trop dégueulasse.

Je ne sais plus si je rêve encore ou si les songes mêmes sont morts. Je ne sais plus si je t’attends ou si je fais juste semblant.

Je sais plus si je veux mourir ou si je veux croire toutes ces conneries que je me raconte pour dormir et sortir de mon lit. Je ne sais plus si je cicatrise ou si je pisse encore le sang. Si je suis moi, si je me déguise si je voudrais encore un enfant..

Je ne sais plus si je suis foutue ou si je vis effrontément. Suis-je malheureuse ? Je ne sais même plus si je recule ou vais de l’avant. Je ne sais plus si c’est ta voix qui me donne la nausée au réveil ou si c’est le gris au dessus des toits. Et si c’est le gris c’est pas pareil.

Je ne sais plus si j’ai peur ou si je ne crois plus en rien. Si mes larmes coulent sur ton cœur. Si mes rires brûlent dans tes mains.. Je ne sais plus si c’est normal d’avoir le cœur trop haut qui se soulève dans mes entrailles et bousille mon cerveau..

Je ne sais plus si je suis trop moche ou si c’est ce foutu miroir qui me brise en morceaux et m’écorche l’estime et le regard. Je ne sais plus si sur ta langue il te reste un peu de mon amertume, si je coule ou si je tangue entre la mer et l’écume..

Rose, J'sais plus. 

J'veux pas me rappeler qu'Elle se lit dans ces paroles. J'veux plus y penser. Je ne sais plus vraiment quand, ni où je me suis perdue. Je ne sais plus vraiment quand mon coeur a cessé de battre, quand j'ai abandonné. Je voudrais couvrir ma peau de ces quelques mots : "YOU CANNOT DESTROY ME". J'en ai assez d'être cette fille que l'on écrase sur son passage. Celle que l'on aime blesser, celle que l'on détruit sans vraiment s'en apercevoir. Ou est-ce moi qui ne le vois jamais ? Je ne sais plus vraiment quand j'ai cessé de vivre, quand mon âme s'est cachée derrière des faux semblants. Je fabule, je funambule, sur un fil. Un déséquilibre, un coup de vent, et c'est la chute, le vide. Je ne sais plus quand j'ai bien pu laisser les autres régir ma vie, remplir ma mémoire et mes veines de cette douleur. Je ne sais même plus quand j'ai arrêté d'écrire, j'ai laissé la douleur prendre toute la place. Je ne sais plus vraiment si c'est plus facile d'être malheureuse, si la chute est moins douloureuse. Je ne me souviens même plus comment je faisais pour rester forte, ne serait-ce que pour rester debout.
Mais ça ira, tout finit toujours par s'arranger, je réapprendrai à sourire. Je crois que je me suis juste un peu perdue. Je pense que c'est pas si bon de faire un bilan, on s'reprend sa vie dans la gueule et c'est bien trop douloureux.